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男女关系:还有多少男女沉浸在假性关系中不敢拥抱爱人的?

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  男女关系可以说复杂,也可以说很简单。关键就看你们之间能不能分清楚,你们之间到底是什么关系。现在很多男女陷在假性关系中而不知道,导致两个人之间的关系很模糊。

  什么是假性亲密关系(irrelationship)?

  从行为学方面分析这种现象的表示为:

  我们是朋友关系,一起逛街吃饭,但从来不交心;我们是情侣关系,相互陪伴对方,但感觉双方所做的都是在“例行公事”;我们是血缘关系,本该亲密无间,却相处总是小心翼翼从不越过雷池一步。

  简单来形容就是在一段亲密的关系之中,为了不打破关系的稳定,避免冲突将会带来的负面影响。

  这种奇妙的关系就是人们所说的假性亲密关系,这种关系无不在迫害中国的年轻人,让人与人之间的交流产生了严重的隔阂。

  心理学家马斯洛的需要层次理论指出,人类内心中始终有一种强烈的情感及归属需求——渴望与他人建立良好而持续的亲密关系的需要。正是这种归属的需要,让我们在漫长的人生中建立友谊、收获爱情、提升幸福感,这是亲密关系最大的价值所在。

  需要说明的是,亲密关系不仅存在于本文重点涉及的情侣或夫妻间,还存在于亲子、同胞、密友等之间的关系中。

  亲密伴侣之间存在着广泛的、深入的、私密的了解程度;强烈的关切、欣赏和爱意;频繁、多样和持久的依赖;你中有我,我中有你,甚至不分你我的相互一致性地融合;高度的信任;彼此忠诚。

  以上这些要素,决定了亲密关系的质量和亲密程度。所谓那些感觉有些不对头或者不协调的伴侣正是其中某些要素不足或缺失,从而导致亲密程度的减弱,显现出忽冷忽热,起伏波动的“假性”亲密关系也就不足为奇了。

  另外,心理学家斯滕伯格提出的爱情三角理论中说,激情、亲密与承诺分别是三角形的三个边(非等长)。由此可见,亲密关系是伴侣间爱情持久发展的重要因素。

  亲密关系不良者,将长期陷入争吵或冷战状态,彼此冷漠、消极回避、难以建立真正的的信任。伴侣间的性关系也难以和谐美满,这通常是婚姻破裂的重要因素。

  甚至,有些伴侣为了维护表面的家庭稳定,放弃夫妻间的欢愉,宁愿忍受煎熬,这种婚姻关系已失去了色彩。更有少部分人会寻求从外界获得满足,劈腿、婚外情就在所难免了。当亲密关系中最重要的要素,即信任和忠诚丧失殆尽时,其结局只能是关系的分崩离析。

  良好的亲密关系可以很好的放松情绪,有益健康。倘若亲密关系出现问题,且长期得不到有效改善,会使人心神不宁,增加身体的患病几率。研究证实,相比婚姻和谐者,婚姻不幸的人患抑郁症的几率将高出10倍。

  另外,不良的亲密关系,让人心生抱怨和愤怒,严重影响家庭氛围,甚至可能影响下一代的依恋关系,父母的不作为正亲手给孩子今后的生活之路埋下了“定时炸弹。

  夫妻二人在进行互动的时候,有这么一些不良的互动模式,是对关系最有杀伤力的。这四种消极的互动模式分别是:批评、蔑视、防卫、筑墙。

  批评。对伴侣的性格或个性做出负面的评价,往往针对人本身,而非具体的事。例如下图中的“你就是个……的人”或者“你就是家教不好”。

  蔑视。比如骂人,挖苦,讽刺等,表达出厌恶之情。例如,“你瞧瞧你交的这些朋友吧”,或者 “你跟你们家人一个德行”。

  防御,或辩护。在冲突过程中,受到指责的一方,常常会做出防卫的姿态 。当一方在防卫或者辩护时,他实际上是在说“这不是我的问题,而是你的问题”,而这种应对方式会让冲突升级。属于这一类的有吵架常用语有:“有本事别跟我啊”“有本事分手啊”“你光说我,我这样还不是因为你……”。

  筑墙,也就是冷战。发生冲突,因为一方说出的话,让另一方受到了极大的伤害,于是另一方选择不再继续表达, 而是采取了冷暴力的方式来进行“沉默抗议”。冷战可能持续一天,一晚上甚至一周,一个月。

  这四种消极的互动模式,如果频繁的出现在一段亲密关系中,并且伴侣双方也并没有意识到,也没有重视并改变,那么这就是一种非常危险的信号。

  大胆走出假性亲密关系的困扰吧,努力活出自身的意义,既然想拥抱身边爱着的人,那就大胆的去拥抱去触碰,千万不要害怕接触互相受伤,走出困扰才是你现在最该做的。


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