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是什么影响着你们关系中的信任感?

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  在我咨询生涯中,所接触过的恋爱结果不好的人有很多,但他们基本都有一个共性,那就是会无意识地暴露出自己对关系的不信任。

  A小姐最近就总跟我说,她和男朋友的关系其实也没什么问题,但自己内心却总觉得对方可能会出轨。尤其是在对方不跟自己在一起的时候,或者发现对方没有及时回复自己信息和电话的时候。

  虽然她也知道,自己这么多疑是不好的,但现实情况下,她就是控制不住自己。

  我问她,如果对方为你付出多一点,你会更加相信对方多一点吗?

  她说,只有在短时间内会信他,时间过久了,还是会忍不住怀疑对方。

  一般而言,亲密关系中最能影响我们信任感的,有以下几个可能:

1.不相信自己的人,也不会相信对方。

  我们对他人的信任,总是要建立在对自己的信任之上。

  因为大多时候我们所说的“我信任你”,其实是在说“我以为我信任你”,或者是“我认为你值得信任”,在实质上,也无非是对自己判断力的自信而已。

  如果没有这点自信,那么对他人的信任就是个海市蜃楼,看似真实,却虚无缥缈,转瞬而逝。

  比如说不断向男友索取信任感的A小姐,看似是男友做出了让她不敢信任的举动,但本质上,她真正不相信的人是自己。

  她需要男友不断给她信心,为她付出,才能够短暂地提高自己的信任度;可一旦伴侣没能及时提供支持,她就会第一时间地去质疑对方、质疑关系,不给对方留下解释的可能。

  更糟糕的是,不信任他人者会存在一定程度上的认知扭曲,倾向于负面解读其他人的行为,甚至会武断地认定自己的猜测就是真正的事实。

  比如说当A小姐不知道男友不接电话是为什么的时候,在没办法得到求证的情况下,她就会更倾向于认为男友出轨,而不是对方没空,或者没听到等可能状况。

2.对爱情的目的应该是将来,而不仅仅是现在或过去。

  有的人会说,我不相信对方,是因为他以前说过谎,或者是因为自己的前任出轨,才令自己难以对新的关系投入足够多的信心。

  但用过去的错误来惩罚自己的这种行为,实在是太过愚蠢了。

  太过吹毛求疵的人,会不由自主地将大量的时间和经历放在现在和过去的对比之上,不断用不愉快的记忆来作为自己判断的依据。

  于是你质疑了一次,就会有第二次,第三次,长期以往,你内心的魔鬼就会说服你放弃这段关系。

  我的建议是,当你之前受过的伤害没有淡化之前,不必勉强自己去接受一段新的关系,也不必将所有的难过和委屈都自己默默承担。

  尝试去和对方分享你的痛苦,了解并认清造成你的痛苦的根源,然后和恋人创造新的记忆去代替、覆盖那些不美好的过往,在这个过程中慢慢提高自己的信任感。

  比如说在对方主动向你汇报情况时,你要清楚地认识到对方是在努力帮助你解决问题,然后尽可能地将你感受到的正面情绪表露在相处之中,形成一个良性循环。

  不要忘记,你应该要为了更好的将来而生活。


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